Er wordt een man staande gehouden op de Coolsingel. Zegt die agent: “Meneer? Heeft u gedronken?” De man zegt: “Wat zegt u ober?” Foutje natuurlijk. Dus die agent vraagt nogmaals of die man gedronken heeft. De man zegt: “Een biertje of dertig, een paar whiskey’s en een paar glazen wijn…”. “Dan moet u toch even blazen” zegt die agent, waarop die man zegt: “HOEZO?! GELOOFT U ME NIET?!”

Weet je waarom een leuning maar aan 1 kant vast zit?
Als hij aan 2 kanten vast had gezeten had het een lus geheten…

Marie, de dienstmeid van de pastoor zegt tegen de pastoor: “Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!” De pastoor antwoordt: “Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken. Je moet dus zeggen ‘UW miswijn’ Begrepen?” De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor: “Mijnheer pastoor, uw brandhout is aangekomen!” De pastoor zegt: “Marie, je moet ONS brandhout zeggen,  omdat wij er beiden van gebruiken! Heb je het nu begrepen?” “Ja”, zegt Marie. “Is er nog iets wat ik moet weten, Marie?” vervolgt de pastoor. “Nee, Mijnheer pastoor” antwoordt de meid. “Maar UW gulp staat open en ONZE lul hangt er uit…”

Youri gaat naar de speeltuin en komt Annemiekje tegen. Hij zegt: “Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren.” Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt: “We zijn er, laat het nu maar zien.” Maar Youri zegt: “Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet.” Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt: “Nu wil ik toch wel eens zien wat het is.” Youri  wil nog niet toegeven: “Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren.” Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Youri zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen: “Kijk eens, mijn nieuwe horloge geeft licht!”

Hoe noem je een plakkerige acteur?
Brad Pritt.

Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. “Kijk” zegt hij, “de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de anus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard”. En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. “Nu jij met het linkeroog” zegt de dierenarts tegen de boer, “maar nu licht naar rechts”. De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept: “wat doe jij nou?!” “Wat denk je zelf?” zegt de boer, “aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!”

Een man komt bij het uitzendburo voor een baan. Er is maar één baantje vrij: aap spelen in een dierentuin, wegens ziekte van een grote mannetjes-baviaan. De man gaat er de volgende dag heen en gaat verkleed als aap de apenkooi in. Als hij op een rots zit ziet hij uit zijn ooghoek een leeuw op hem af komen. Hij krijgt het knap benauwd en beweegt zich niet. Als de leeuw vlakbij is hoort hij gefluister: “Psst, ben jij ook van het uitzendburo..?”

What did the hurricane say to the cocnut palm tree?
Hold on to your nuts, this is no ordinary blow job!

Hoe noem je een Mexicaan zonder auto?
Car-los.

Het Verschil tussen honden en katten
Een hond denkt: “Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier. Ze moeten goden zijn!”
Een kat denkt: “Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier. Ik moet wel een god zijn!”

Wat is het verschil tussen onwetendheid en onverschilligheid?
Ik weet het niet en het kan me ook geen barst schelen!

Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen. Ik stop en zeg: “Dat is toch veel te zwaar, man!” Zegt die Belg: “Allee ik moet wel, want ik heb pech…en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!”

Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens te verrassen door ze na het werk te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen. Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen. En wat was het resultaat van deze uitspatting? Mijn verloofde vriendin: Nou, toen mijn vriend ‘s avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : “jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou”.En toen bedreven we de liefde, de hele nacht. De minnares: Ik ook! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor. Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken. Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging. En toen vertelde ik mijn ervaring : Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje, zwarte kousen, hoge hakken en een masker.En hij zei: “Zeg Zorro, wat eten we vanavond?”

Mijn vrouw en ik hebben tijdens ons huwelijk nog een enkele keer ruzie gemaakt.
Ik hoop dat het de tweede week ook zo gaat.