…dat een menselijke haar ongeveer 3 kilo kan dragen?
Hoe herken je een blije motorrijder?
Aan de vliegjes tussen zijn tanden.
Hoe noem je een land dat ZO heet is, dat het lijkt alsof je in een klamme verwarmde hal zit?
Indoornesië.
Aan een zwerver een kado geven en zeggen:
“Thuis pas openmaken he!”
Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochters verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie. “Het ligt er aan welke je wilt”, zegt de verkoper. “Dans Barbie, Sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro!” “Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro kosten?” wil Rene weten. Zegt die verkoper: “Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Ken’s auto, Ken’s huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!”
Zit een man sip voor zich uit te kijken in het café als één van zijn vrienden binnenkomt en naast hem gaat zitten. “Wat is er met jou?” vraagt die vriend. “Mijn vriendin heeft het uitgemaakt en is weg…” “Wat is er dan gebeurd?” vraagt die vriend. “Nou, we zaten gisteravond op de bank en toen zei mijn vriendin: “Schat, laten we het eens doen zoals in de film…” “Nou, toen heb ik haar de kleren van haar reet gerukt, ik heb haar handen vastgebonden aan de bank, ik heb haar verschrikkelijk in d’r arie genomen en daarna haar gezicht volgekwieterd. Maar ik denk dat zij andere films kijkt dan ik.”
Wat zei Adam toen hij Eva voor het eerst zag? “Ga even opzij staan, want ik heb geen idee hoe lang hij wordt.”
Wat is het toppunt van disciminatie? – Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes.
Nooit luistert er iemand naar me… totdat ik een scheet laat…
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met ‘schat’,'lieveling’, ‘duifje’, ‘honnepon’ enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : “Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft”. De oude man boog zijn hoofd. “Zwijg”, zegt de man, “ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!”
Hoe noem je een Marokaan die over elk wissewasje klaagt? – Een Marokaansteller.
Het is rood en slingert door de boom? – Een menstruaapje.
De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: “Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?” Jantje steekt zijn vinger op : “De water-tor,juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, waterplantjes & watervlooien!” Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: “De boom-tor, juf.” “Dat is goed,” zegt de juf, “en weet je ook wat die eet?” “Ja juf, boomschors & blaadjes!” Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: “De vibra-tor!” “De vibra-tor?” zegt de juf, “ik denk niet dat dat goed is. Kan je ook zeggen wat die eet?” “Nou,” zegt Jefke, “volgens mijn zus vreet ie batterijen!”
…dat een verzorger in een Chinese dierentuin een uur lang aan een aapje zijn arie heeft moeten likken om zijn leven te redden?
Het aapje had per ongeluk een hele pinda ingeslikt, en hij zou om het leven komen als die er niet snel uit zou komen. Het aapje is te klein om medicijnen in te nemen, dus zijn verzorger was genoodzaakt het aapje te stimuleren…
Komt een kerel in de rosse buurt. Gierig als hij is dacht hij dat ie voor 5 euro aan zijn trekkken kon komen. Nadat hij bij diverse dames was weggestuurd werd hij door een van hen geattendeerd dat er om de hoek een vrouwtje zat die nog wel eens wilde toegeven maar dan dan moest hij er rekening mee houden dat hij ook iets bij haar moest doen. Nou, dat was niet aan dovemans oren gezegd, die gast zijn hormonen stoomden zijn oren uit. Dus hij naar die vrouw en inderdaad ze gaf aan dat hij dan ook iets bij haar moest doen. “Natuurlijk, natuurlijk!” riep hij met hese stem met kwijl uit zijn mondhoeken. “Goed”, zei het vrouwtje, “dan moet je mij van achteren likken.” “Geen punt” zegt de man, ondertussen met overslaande stem, en gaat aan de gang. Opeens stopt ‘ie en riep: “Getverdemme! wormen!” Waarop de vrouw zei: “WAT DACHT JIJ DAN?! DAT JE VOOR DIE 5 Euro ESCARGOTS KRIJGT!”
Het is groen en zit voor op de autoruit?
Spruitenwissers.
Wanneer is het moederdag?
Negen maanden na vadernacht.
Hoe noem je een luchtverfrisser voor herten?
Bambi Pur.
Door sommige mannen gebruikte term voor vrouwen die meer sex willen dan zij? Nymphoname.
Geef niet teveel kritiek op onze koffie.
Eens komt de dag dat ook jij oud en slap zult zijn.
Wat is fantasie?
Onze belangrijkste sexpartner.
Even goeie vrienden?
Nou, even dan.
Twee blinde mannen gaan met de trein van Amsterdam naar Zandvoort. In dezelfde trein gaat tegenover de twee mannen een mooie meid zitten, die deze twee mannen wel aantrekkelijk vind. De vrouw knipoogt naar de mannen, maar de mannen geven geen reactie. Nu denkt de vrouw: ”hè wat raar”, en ze trekt haar BH uit, waar de mannen ook niet op reageren. Ze begint nu zelf te twijfelen of dat ze misschien niet mooi genoeg is of zo. Ze zet nu alles op het spel en trekt al haar kleren uit en gaat met haar benen wijd tegenover de twee mannen zitten, waarop de ene blinde man tegen de andere zegt: “hè ik ruik vis volgens mij zijn we er al!”
De ene vriend vraagt aan de andere: “Hoe kan het eigenlijk dat het, zolang ik me kan herinneren, er altijd al eb en vloed is geweest?” “Nou,” zegt de ander, “toen jij geboren bent, is de zee weggevlucht en nu komt ie twee keer per dag kijken of je al weg bent!”