Dank je wel, Mark van Bommel, jij gaf kleur aan het voetbal!

Bij Somertijd kregen wij een mailtje van een oud-klasgenoot van Van Bommel: vroeger werd hij er helemaal niet zo vaak uitgestuurd.

Wel zielig voor Van Bommel trouwens; geschorst voor zijn eigen afscheidswedstrijd…

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para’s, zodat hij discipline en wat meer pit in zijn donder krijgt. Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit. En toen was het gisteren zover, onze eerste sprong. Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiaste para’s meteen naar buiten.” Zegt zijn vader: “Daar zat jij dus bij natuurlijk!”  De zoon: “Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uit smeet”. Zegt zijn vader: “En hup daar ging je!”. De zoon: “Euh, …. om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig kon blijven. Hij werd woest en schreeuwde, dat als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon”.
Zegt zijn vader: “Maar je hebt gesprongen, toch?” De zoon: “Tja, hoe zal ik dat zeggen….. Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus….niet te geloven zeg! Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp en en haalde zijn geslachtsdeel te voorschijn. Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, ik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: “Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in”. Zegt zijn vader: “En toen sprong je?” De zoon: “In het begin wel een beetje!!!”

Dit is het einde van mijn bijdrage aan de spermabank…
Ik trek het niet meer.

Een vrouw heeft een kamer gehuurd in een hotel, maar een tijdje later klaagt ze bij de hoteleigenaard dat het krioelt van de  kakkerlakken achter het behang. Antwoordt de eigenaar: “Wat doet u achter mijn behang?”

Een dame op de markt vraagt aan de koopman: “Zijn deze sinaasappels zoet?” “Jazeker mevrouw, ik heb ze de hele dag nog niet gehoord…”

Jantje zit in de klas en de juffrouw vraagt wie er een lang woord kent. Klaasje steeks zijn vinger op en mag het zeggen. “Aanhangwagen”, zegt hij. “Goed zo, Klaasje. Kinderen wie kent er nog eentje?” vraagt de juf. Marietje steekt haar vinger op en zegt: “Autoventieldop!” “Ook een mooi woord”, zegt de juf. Jantje steeks zijn vinger op en mag het ook zeggen. “Geslachtsgemeenschap, juf!” “Zo”, zegt de juf, “dat is een mond vol.” “Nee”, zegt Jantje, “dat is pijpen.”

Twee vrienden komen elkaar tegen op straat. Zegt de ene: “Wat kijk je bedroefd.” Zegt de ander: “Ik heb zojuist mijn schoonmoeder begraven.” “Hoe kan dat nou? Ze was toch niet ziek, wat mankeert haar?” Zegt de andere: “Ze heeft met haar vinger tussen de deur gezeten.” Antwoordt de vriend: “Daaraan ga je toch niet dood?” “Nee”, zegt de ander, “maar ze gilde zo hard dat we haar wel moesten afmaken.”

Een man getuigt over een verkeersongeluk. Rechter: “Hoe ver stond u er vandaan?” Man: “1 meter, 45 centimeter en 2 millimeter.” Rechter: “Zo zo, heeft u het precies opgemeten. Waarom heeft u dat gedaan?” Man: “Nou, ik dacht bij mezelf, ik zal wel moeten getuigen en dan zal er altijd wel één of andere klootzak vragen hoe ver ik er precies vanaf stond.”

Wat is het toppount van geduld?
- Een ei pellen met bokshandschoenen aan.

Een zoon – in de leeftijd dat je alles voor het eerst doet – komt thuis na een avondje stappen en vertelt zijn vader heel openhartig: “Pap, ik ben geen maagd meer!” De vader is vereerd en blij dat zijn zoon hem dit vertelt en zegt enthousiast: “Maar gefeliciteerd jongen, dat is geweldig. Ga even zitten, dan kunnen we het er even over hebben.” Waarop de zoon zegt: “Nou pa, dat zitten gaat de komende dagen even niet lukken.”

Gordon komt bij de hemelpoort. Petrus vraagt: ”Wat kom je doen? Ik ben Gordon en ik wil de hemel binnen.” ”Sorry”, zegt Petrus, “de hemel is alleen voor mensen die eens wat goeds hebben gedaan in hun leven.” “Geen probleem”, zegt Gordon, “ik heb vorige week 50 euro gegeven voor de Hartstichting en ik heb vorige maand 25 euro gegeven aan het Wereld Natuur Fonds.” “Meen je dat?” zegt Petrus, ”dit moet ik even met alle wijze mannen overleggen, wacht even hier bij de deur, dan ben ik zo terug.” Tien minuten later komt Petrus terug. “En?” vraagt Gordon, “wat is de uitkomst, mag ik binnenkomen?” Petrus pakt zijn portomonnee en zegt: ”Hier heb je je 75 euro terug en nou oprotten!”

Een man en een vrouw zitten op de bank en hebben een echtelijke ruzie. Zegt de vrouw: “Ik vind je zo’n klootzak. Je bent zo’n grote klootzak dat als er een wedstrijd klootzakken was, jij op de tweede plaats zou komen!” Waarop de man antwoordt: “Als ik zo’n klootzak ben, waarom dan niet op de eerste plaats?” Zegt de vrouw: “Zo’n KLOOTZAK ben je dus!”

“Ik heb een bril nodig“, zei de kapper gekscherend.

Zitten vier Belgen in de auto en rijden over de Wallen. Tikt er een hoertje op het raam. De Belg voorin draait het raam open en vraagt: “Alé, en hoeveel zou dat dan gaan kosten, dameke?” Waarop de vrouw antwoordt: “Van voren 25 euro en van achteren 50.” Vragen de Belgen die achterin zitten: “En waarom is het voor ons duurder?”

Geliefden helpen elkaar met uitkleden voor de seks. Na de seks kleden ze zich echter zelf weer aan. Moraal van dit verhaal: niemand helpt je als je genaaid bent.

Loesje van 9 jaar vraagt haar moeder of ze al een baby kan krijgen. “Nee”, zegt moeder wijselijk, “daar ben je nog te klein voor.” Als ze de tuin weer inloopt, hoort haar moeder haar roepen: “Het is goed jongens, we kunnen het nog een keer doen!”

De oude paus heeft last van een infectie aan de urinewegen.
Zou de beste man dan toch nog aan het kruis sterven?

Een vrouw op leeftijd wil weer een beetje lenig worden en gaat op yoga. Hier leert ze hoe ze haar benen in haar nek kan leggen. Op een nacht kan ze niet slapen en wil ze oefeningen doen, maar het lukt haar maar niet om haar benen in de nek te krijgen. Ze oefent en oefent totdat het haar wel lukt. Dolblij maakt ze haar man wakker. Slaapdronken opent hij zijn ogen en zegt: “Meid, kam eerst je haren en doe je gebit in voor je me wakker maakt.”

Een Duitse, Engelse en Marokkaanse vrouw zitten wat te praten bij de kapper. De Duitse vrouw zegt: “Mijn man gaat met de BMW naar zijn werk en hij komt thuis met de Porsche.” De Engelse vrouw zegt: “Maar mijn man gaat altjid met de Jaguar naar zijn werk en komt dan met de Bentley thuis.” Zegt de Marokkaanse vrouw: “Mijn man gaat altijd heel sportief lopen naar zijn werk. De ene dag komt hij met een Ferrari thuis, de andere dag met een Mercedes, dan weeer eens met een Lamborgine of Aston Martin.” Vragen die andere twee: “Hoe doet jouw man dat?” “Nou”,  antwoordt ze, “gewoon met een stukje ijzerdraad.”

Rechter: “Hoe bent u op de gedachte gekomen om die auto te stelen?”
Dief: “Die auto stond voor het kerkhof en ik dacht dat de eigenaar wel dood zou zijn…”

Een niet al te snugger echtpaar bezocht een vruchtbaarheidskliniek. “Dokter, we zijn al tien jaar getrouwd, maar hebben nog steeds geen kinderen”, zegt de man. “En onze buurman zegt dat dat komt omdat we daar te dom voor zijn.” “Nee”, zegt de dokter, “dat is onzin. Het kan de verkeerde timing zijn of u draagt te strakke onderbroeken… Hoe vaak per week doet u het?” “Doe wat?” vraagt de vrouw.

Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn rijwiel naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod, “Gij zult niet stelen”, zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan. Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is.
“Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod, “Gij zult niet echtbreken was gekomen”, herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn fiets had laten staan.”

Een visser zit met zijn spulletjes langs de waterkant terwijl het visseizoen nog niet eens is begonnen. Plotseling komt er een man naar hem toegelopen die vraagt: “Willen ze een beetje bijten?” “Een beetje bijten?” zegt de visser, “man, dit is een droomplek! Ik heb er hier gisteren 10 uitgehaald.” “Is dat zo?” vraagt de man, “Heeft u enig idee wie ik ben?” De visser schudt zijn hoofd en vraagt waar hij hem dan van zou moeten kennen. “Nou, je kijkt naar de nieuwe wijkagent en ik ben ook belast met de visvergunningen.” De visser slikt even en vraagt: “Maar weet u wel wie ik ben?” “Nee, geen idee”, antwoordt de agent. Zegt de visser: “Nou, je krijgt naar de grootste leugenaar van de stad…”