Een man ging naar de kerk en na de dienst zocht hij de dominee op om hem zijn hand te schudden. “Dat was een verdomd goede preek, dominee! VERDOMD goed!!”, zei de man. De dominee zei: “Dank u heer, maar ik zou het prettig vinden als u iets minder van die taal zou bezigen in de kerk.” “Ik was zo VERDOMD aangeslagen van uw VERDOMD goede preek dat ik vijfduizend euro in de collectezak heb gedaan!” zei de man. En de dominee zei: “Dat vind ik VERDOMD aardig van u!”
Een blondje komt juichend haar stamcafé binnen. Ze bestelt een bacardi-cola en begint na elke slok te glunderen, terwijl ze tegen zichzelf hardop zegt: “Wauw…binnen 30 dagen…tis niet te geloven!!!” De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: “Wat bedoel je met 30 dagen?” “Nou,” zegt het blondje, “ik heb een legpuzzel binnen 30 dagen in elkaar gezet, terwijl op de doos staat ’3 tot 5 jaar’!”
Welk lichaamsdeel gebruik je het meest tijdens het masturberen?
Je oren, om te horen of er iemand aan komt !
Twee vrienden zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje. Zo ineens en bijna fluisterend, om de vissen niet te laten schrikken, zegt Bob; “Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw” “Ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken” Hans blijft rustig aan zijn biertje nippen en zegt na wat denkwerk: “Als ik jou was zou ik daar nog maar even goed over nadenken. Zo’n vrouw krijg je nooit meer!”
Mensen zeggen dat alcohol de ergste vijand is van de mens dan hou ik me maar een de bijbel spreuk: heb je vijand lief!
Er staat een visser te vissen langs de kant van weg, komt er een rouwstoet langs, dus de man neemt netjes zijn vissershoedje af en gaat met een mooi gebaar langs de weg staan. Als de rouwstoet voorbij is draait hij zich om, doet zijn petje weer op en vist vrolijk verder. Na de begrafenis denkt de begrafenis ondernemer, nou ik ga even langs die man om hem te bedanken, want ja dat is toch een mooi gebaar, dus hij rijdt ernaartoe en zegt tegen die man: “Nou meneer, ik wilde even zeggen dat wat u daarnet deed heel netjes is van u… Je ziet nog maar zelden zoveel respect tegenwoordig”. Zegt die visser: ”dat is toch wel het minste wat je kan doen voor je schoonmoeder…”
Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groepje mensen. Zegt vader haai: “Wel mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien dan rondjes om die zwemmers…” Zo gezegd zo gedaan. Vader haai: “Jongen nu doen we dat opnieuw maar laten nu onze hele vin zien!” Dus die twee zwemmen weer enkele rondjes om die zwemmers en duiken dan iets dieper. Vader haai : “Oké mijn zoon nu vanaf beneden aanvallen en vreten maar!” Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld. Een beetje later terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten vraagt zoon haai: “Papa waarom hebben we eigenlijk eerst al die rondjes om die zwemmers gezwommen we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten?” Zoon ‘t is heel simpel jongen: “Leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!”
Waarom doet Mexico niet mee aan de Olympische Spelen?
Alles wat hard kan lopen, kan zwemmen of kan springen zit al in Amerika.
Twee vriendinnen kletsen met elkaar over kinderen krijgen. Bij één wil het niet lukken, dus zegt de ander: “ik ben naar die dokter in de Kerkstraat geweest, hij heeft me onderzocht en ik werd zwanger.” Dat klopt niet zegt de ander: “ik ben ook samen met mijn man naar die dokter in de Kerkstraat geweest, ik en mijn man zijn helemaal onderzocht en nog steeds helemaal niets. ” “Sufferd”, zegt de ander, “je moet ook alleen gaan…”