Staat vannacht om half vier m’n buurman op de voordeur te bonken. Wat een gek! Móet je je voorstellen: HALF vier! Gelukkig was ik nog op, ik was op m’n nieuwe trompet aan het oefenen!
Het verschil tussen mannen en vrouwen:
Op een zaterdagnacht komt de vrouw niet thuis, toen de man haar de volgende dag vroeg waar ze geweest was zei ze bij een vriendin, de man een beetje achterdochtig besluit haar 10 beste vriendinnen te bellen, maar geen van haar vriendinnen heeft haar gezien. De zaterdag daarop komt de man niet thuis, de volgende dag zegt zij: “waar ben je vannacht geweest?” Hij: “ik heb bij een vriend geslapen, dat leek me veiliger dan dronken achter het stuur te kruipen.” De vrouw belt zijn 10 beste vrienden op, 8 van hen zeggen dat hij daar heeft geslapen en 2 zeggen dat hij er nog steeds is.
Noem een Nederlandse zangeres die van Italiaans eten houdt?
Willeke Spaghetti
Hoe kan je het een ouwe vrouw het gevoel geven dat ze nog veel jonger lijkt?
Door niet op te staan in de tram als er geen plek is…
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
“ik heb constant een stijve leuning. Wat kunt u mij daarvoor geven?” De medewerkster denkt kort na en antwoordt: “gratis inwonen en drie maaltijden per dag”.
Noem eens iets eetbaars dat je seksleven binnen één week kan verkloten?
Een bruidstaart…
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw. Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan. “Oh, mijn excuses meneer”, zegt de man, “ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar.”
“Nou, dat is toevallig”, zegt de ander, “Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook.”
“Dat is inderdaad toevallig”, zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet. De man zegt: “Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje…En hoe ziet uw vrouw eruit?”
“Wat kan mij dat nog schelen?” zegt de man. “We gaan de jouwe zoeken!”
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: “Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken.” De vrouw denkt even na en zegt dan: “Jouw leuning is groter dan die van je broer…”
Ik mocht van de dokter nog maar 4 biertjes per dag. Heb nu 6 dokters.
Een reddingsteam is op weg, en vindt het neergestorte vliegtuig. De enige overlevende zit naast het wrak, en zit te kluiven op een botje, met naast hem een enorme stapel menselijke botten, de reddingswerkers zijn geschokt. Zegt de man: “Jullie moeten me niet veroordelen hiervoor, ik moest wel, ik moest toch overleven!” Dan stapt de leider van de redders naar voren: “In hemelsnaam man…jullie zijn eergisteren neergestort!”
Henk en Jan, twee mannen die snel rijk wilden worden, hadden al hun geld geïnvesteerd in een renpaard. Een briljant idee, totdat ze erachter kwamen dat het dier het langzaamste wezen op deze planeet was. Iedere race waaraan het deelnam, eindigde het met enkele honderden meters achterstand op de voorlaatste knol.
“Tjongejonge, wat een waardeloos paard,” zuchtte Henk.
“Dit heeft geen zin meer, Jan. Alle tijd en moeite die we er nu nog in stoppen, is compleet weggegooid. We moeten er vanaf.”
“Tja, dat denk ik ook,” zuchtte Jan nog harder.
“Maar hoe kom je van zo’n beest af?”
“Gewoon,” antwoordde Henk.
“Hier laten staan en dan hard wegrennen!”