Wat krijg je als je een dolfijn en een olifant kruist?
Een waterstofzuiger.
Vergadering – meer vrijheid voor vrouwen:
Een vrouw loopt naar de microfoon: “Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in.”
Daverend applaus uit de zaal. Ik zei vorig jaar: “Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.” Weer luid geklap uit de zaal. De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken.”
De zaal staat op z’n kop van enthousiasme. Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: “Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in.”
Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Ik zei tegen Pieter: “Was jij je sokken voortaan maar zelf!” De dames staan op de banken. “De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.” De wave wordt ingezet. Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: “Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.” De zaal is niet meer te houden. “Ahh de 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.”
In de bibliotheek…Bezoeker: “Heeft u boeken over Gordon?”
Dame: “Breng je ze ook terug?”
Bezoeker: “Tuurlijk”
Dame: “Dan krijgt u ze niet mee!”
Een overspannen winkelbediende neemt ontslag en wordt politieagent. “Hoe bevalt je nieuwe baan?” vraagt een vriend. Waarop de agent antwoordt: “Het wordt slecht betaald en de werktijden zijn vreselijk, maar het is heerlijk dat de klant altijd ongelijk heeft!”