Een rijke zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij legt zijn trouwe knecht Achmed uit dat hij hem, in geval van nood moet bellen. Na een paar dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Achmed op. “Dag Achmed, hoe gaat het?” “Alles zéér slecht, meneer.” “Waarom, wat is er gebeurd?” “Ik heb steel van schop gebroken.” “Achmed, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en er is alleen maar de steel van een schop gebroken??” Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: “hoe is dat gebeurd?” “Het gebeurde bij begraven van Fifi…… ” “Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?” “Hij in zwembad gevallen.” “Maar Achmed, hoe kan een labrador verdrinken, die zwemmen als een vis!” “Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen.” “Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!” “Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen.” “WELKE BRAND?!” “Huis is in brand gevlogen, meneer.” “Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?” “Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand.” “Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!” “Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik.” “Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Achmed?” “Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?” “Ja, en?!” ” Nou, die is positief !!”
Hoe noem je een land, waarvan je maar niet kunt beslissen of je er wel naartoe moet gaan? -Oekraïnemienemutte…
Komt een boer op CS van Amsterdam aan. Onder z’n ene arm een doos condooms, onder z’n andere arm een bijbel. Zegt een Amsterdammer: “Wat kom je hier doen met die doos condooms?” “Nou”, zegt de boer, “ik hoor dat je hier lekker met de meiden tekeer kunt gaan. Amsterdammer: “Maar waarom heb je dan die bijbel bij je?” Zegt die boer: “Als het echt zo lekker is, als ze zeggen, blijf ik misschien wel tot zondag…”
Een man rijdt met zijn twee dochters, één van 22 en één van 24, door de woestijn in een Jeep.Plotseling worden ze tegengehouden door Alibaba en zijn 40 rovers. De zwaarbewapende bandieten strippen de vader en zijn twee dochters tot en met hun ondergoed! Als AliBaba met zijn 40 jurken als een grote stofwolk aan de horizon is verdwenen, staan de drie poedelnaakt in de woestijn met niets meer….“We zijn er geweest” zegt de vader “We hebben niets meer, maar erger nog: zonder water zijn we binnen 13 uur dood……” De oudste dochter wriemelt wat tussen haar benen en….PLOP ze haalt een fles water tevoorschijn….. “Die heb ik nog kunnen verstoppen….. in mijn ‘geheime opbergvakje” zegt ze….. “Te gek!” Zegt vader “Maar we hebben ook niets te eten, dus over twee dagen zijn we alsnog dood….” PLOP! De jongste dochter tovert 2 stokbroden tevoorschijn uit haar ‘geheime opbergvakje’ “Die heb ik nog net weg kunnen moffelen Papa! Zegt het meisje triomfantelijk. Zegt die vader: “jammer dat je moeder niet mee was, dan hadden we de Jeep ook nog gehad!”
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: “Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien.” “Dat treft,” zegt de man, “ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben.” “Okay,” zegt de Amerikaan, “ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander.” Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. “Daar,” zegt de Amerikaan, “dat is je tegenstander.” “Welnee,” zegt de Nederlander, “als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt hij hard weg.” Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. “Kijk,” zegt de Nederlander, “die vent, daar ga ik mee vechten.” “Hoe wil je dat dan doen?” vraagt de Amerikaan. “Ik weet wel een manier om hem uit te dagen”, zegt de man, “ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet hij wel met me vechten.” En hij begint te schelden tegen die vrouw: “Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!” “Kijk,” zegt haar man, “nou hoor je het eens van een ander!”