Hoe noem je een Canadese zangeres die je niet met Bonnie Reet moet verwarren?
Analis Morrisette.

Hoe noem je het als je dan weer wel en dan weer geen rugpijn hebt?
Knipperjicht.

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil. Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt: “Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf.” Jantje strooit het graszaad overal rond. Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman: “Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader!”

Een man en een vrouw zijn stevig aan het vrijen. Plots vraagt hij: “Schat, wanneer komt je man thuis? Ik zou hem niet graag zien binnen vallen. Hij is mijn beste vriend…” “Maak je geen zorgen”, zegt zij, “hij komt zeker het eerste uur niet thuis.” De telefoon rinkelt. Zij neemt op en zegt: “Hallo schat…ok schat…geen probleem schat…tot straks schat…” Daarna zegt ze tegen haar minnaar: “Het was mijn man. Wij hebben een uur extra.” “Ach ja? Hoe komt dat?” “Hij zei dat hij met jou aan het tennissen is…”

In een kiwi zitten evenveel vitamines als in 60 zakken patat. Dus ik heb even zitten rekenen, maar ik eet veel te weinig patat!

Hoe noem je een Amerikaanse zangeres die altijd beestachtig tekeer gaat?
Katy Merry!

Komt een oud vrouwtje een seksshop binnen. Zegt ze beverig tegen de verkoper: “Vvvvvverkkkkkooooopt u ooooook vivivivibratttttorsT’
Verkoper: “Ja hoor.”
Vrouwtje: “Ooohooookkk diediedie zwzwzwzwarttttte?”
Verkoper: “Tuurlijk”
Vrouwtje: “Diediedie hlihheeeele grgrgrgroteT’
Verkoper: “Ja.”
Vrouwtje: “Mmmmmememet aan hettttt eieieind vvvvvan ddddiedie grgrgrgrote batttttterijen?”
Verkoper: “Ja, u wilt er eentje kopen?”
Vrouwtje: “Nnnnnee, hoehoehoe zzzzzetje diediediedie uit?”

Er zaten twee mannen in een café. Zegt de ene tegen die ander: “Zie je die twee vrouwen daar? Niet verder vertellen hoor… maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn geheime minnares.” “Goh,” antwoordde die andere man, “da’s toevallig… bij mij is het net andersom.”

Goeie openingszin: “ik wil niet stoer doen, maar ik slaap zonder nachtlampje”.

“Ik ben verkleed als badkuip naar het carnaval geweest”.
“Als badkuip? Is dat niet heel lastig?”
“Neehoor, ging prima, ik heb me helemaal vol laten lopen”.

Hoe noemen ze in Friesland een boot waterdicht maken?
Skutjse Sealen.

In welke periode kruipen de dieren het liefst in een warm hol?
Wanneer de arie in de maand is.

Als een vlieg zijn dochter neemt, pleegt hij dan isect?

www.youtube.com/watch?v=DPkbpvEAU-o

www.youtube.com/watch?v=7N9jP9Ck284

Zonder armen en benen staat zijn hart nu in lichterlaaie

”Van mijn vrouw houd ik zielsveel”

”En elk nadeel heb z’n voordeel”

”Mochten we scheiden, kan ze me tenminste geen poot uitdraaien”

(Ingezonden door Marc Kok)

Foto 1

Foto 2

Een blondje wil gaan ijsvissen en ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen; schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs. Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hoogte: “HIER ZIT GEEN VIS.” Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plek op het ijs. Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken. Opnieuw hoort ze een stem donderen: “HIER ZIT GEEN VIS.” Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich helemaal naar de andere kant op het ijs. Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat. Weer die stem: “HIER ZIT GEEN VIS.” Ze stopt, kijkt naar boven en roept: “BENT U DAT, GOD?” De stem antwoordt: “NEE DOOS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!”

Sinds een tijdje word Dr. Oetker in Nederland uitgesproken als Dr. Utker. Hopelijk gaan ze dat niet met koetjesrepen doen.

Als iemand een bank berooft gaat ‘ie naar de gevangenis. Als een bank mensen berooft krijgen ze een bonus.

Degene die voor het eerst ontdekte dat een koe melk geeft, wat was hij eigenlijk met die koe aan het doen?

Wat is het toppunt van verspilling?
Een kleurenfoto maken van een zebra.

De ‘Fuckschrikkelijke 15′ hoor je op 29 februari bij de moeder der middagshows: ‘Somertijd’!