Bekijk hier de video en foto’s van het NK Pacman 2012.
Hoe noem je een plakkerige acteur?
Brad Pritt.
Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. “Kijk” zegt hij, “de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de anus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard”. En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. “Nu jij met het linkeroog” zegt de dierenarts tegen de boer, “maar nu licht naar rechts”. De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept: “wat doe jij nou?!” “Wat denk je zelf?” zegt de boer, “aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!”
Een man komt bij het uitzendburo voor een baan. Er is maar één baantje vrij: aap spelen in een dierentuin, wegens ziekte van een grote mannetjes-baviaan. De man gaat er de volgende dag heen en gaat verkleed als aap de apenkooi in. Als hij op een rots zit ziet hij uit zijn ooghoek een leeuw op hem af komen. Hij krijgt het knap benauwd en beweegt zich niet. Als de leeuw vlakbij is hoort hij gefluister: “Psst, ben jij ook van het uitzendburo..?”
What did the hurricane say to the cocnut palm tree?
Hold on to your nuts, this is no ordinary blow job!
Hoe noem je een Mexicaan zonder auto?
Car-los.
Het Verschil tussen honden en katten
Een hond denkt: “Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier. Ze moeten goden zijn!”
Een kat denkt: “Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier. Ik moet wel een god zijn!”
Wat is het verschil tussen onwetendheid en onverschilligheid?
Ik weet het niet en het kan me ook geen barst schelen!
Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen. Ik stop en zeg: “Dat is toch veel te zwaar, man!” Zegt die Belg: “Allee ik moet wel, want ik heb pech…en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!”
Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens te verrassen door ze na het werk te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen. Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen. En wat was het resultaat van deze uitspatting? Mijn verloofde vriendin: Nou, toen mijn vriend ‘s avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : “jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou”.En toen bedreven we de liefde, de hele nacht. De minnares: Ik ook! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor. Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken. Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging. En toen vertelde ik mijn ervaring : Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje, zwarte kousen, hoge hakken en een masker.En hij zei: “Zeg Zorro, wat eten we vanavond?”
Mijn vrouw en ik hebben tijdens ons huwelijk nog een enkele keer ruzie gemaakt.
Ik hoop dat het de tweede week ook zo gaat.
Ik wil graag even over uw dochter praten” zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader. “Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit, ze lijkt wel een non.” “Wacht even…” zegt de schoonvader, “dan roep ik Moeder Overste er even bij.”
Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: “Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.” “Da’s mooi,” zegt de Belg, “dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.” De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit ‘ie nog helemaal vol. “Dat is fantastisch!” roept de Belg uit, “doe mij er nog maar zo een!”
Moeder, ik word volgende week 14, wordt het niet eens tijd om een BH te gaan dragen?? “Nee Jan”……..
Een Moslim moet geopereerd worden en wordt op een brancard de OK binnen gereden. Een arts verschijnt met een heel groot mes in zijn handen. “Dokter” piept de patiënt, “ik ben nog niet verdoofd, heb nog geen narcose. “Klopt”, zegt de dokter, “maar ik opereer vandaag halal”.
Tot haar 16e blijft ze zeuren of ze een paard mag hebben… En op haar 17e komt ze thuis…met een ezel!
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw die je 5 keer per dag oraal verwend en doorslikt en aardige parkeerwachter?
beide bestaan niet
Ik hoorde gisteren dat lesbo’s sneller scheiden dan homo’s Dat is eenvoudig te verklaren, want ik hoorde een lesbo zeggen: ze kan de pot op…..
Lig ik gisteren mijn vrouw te knallen en midden in stop ik ineens als een standbeeld en beweeg helemaal niets meer…… Na 10 seconden zegt mijn vrouw: “Ja! Wat doe je nu man! Ga door!” Ik zeg: “Nee, dat hoort zo! Dat heb ik op internet gezien! Het heet “Buffering!”
Een uit het safaripark ontsnapte zebra loopt in de polder een beetje te wandelen en die komt een kip tegen. “Wat ben jij voor beest?” vraagt de zebra “Ik ben een kip” zegt de kip. “Wat doe jij dan allemaal” vraagt de zebra.“Ik loop de hele dag een beetje te pikken, leg elke dag een ei, een beetje kakelen en dat was het zo’n beetje. “Goh leuk!” zegt de zebra en loopt verder. Verder op ziet ie een varken in de modder rollen. “Wat ben jij voor beest?” vraagt de zebra “Ik ben een varken” zegt het varken. “Wat doe jij dan allemaal” vraagt de zebra.” Ik rol een beetje door de modder, vreet een beetje keukenafval en lig een beetje te slapen verder niet veel” “Ok, leuk hoor” zegt de zebra en loopt verder. Een paar honderd meter verder loopt de zebra tegen een enorm groot paard aan. “Sorry” zegt de zebra “Wat ben jij voor beest?” “Ik ben een dekhengst” zegt het paard “wat doe jij dan op zo’n dag allemaal?” Vraagt de zebra. zegt het paard: “Als jij dat geile pyjamaatje van je ff uittrekt dan zal ik het je laten zien………..”
Een jongeman gaat naar de dokter om hem te bedanken voor de medicijnen die hij aan zijn oom had voorgeschreven. “Heeft het hem goed gedaan?” vraagt de dokter. De jongeman antwoord: “Ik denk het niet, maar ik ben zijn enige erfgenaam.”
Een email uit de Somertijd mailbox van een vrouw: Ik heb me vanmorgen aangemeld als nieuw lid van de fanclub van Joran van de sloot. De 2500ste aanmelding krijgt een gratis overnachting bij Joran in de cel…Schijnt helemaal het einde te zijn 
Hoe herken je dyslectische ganzen?
Die vliegen in een “F”
Wat vragen mensen die kunnen liplezen het vaakst aan Michael Reiziger?
Of het wat zachter kan.
Hoe noem je een domme witte vogel?
Een Kalk-oen.
Ik heb mijn vrouw leren kennen toen ik viel op de ijsbaan.
Het ijs was meteen gebroken.
Een man komt een kapperszaak binnen voor een scheerbeurt. Terwijl de kapper hem inzeept, begint hij over het probleem dat hij heeft met het scheren van zijn kaaklijn. “Ik heb precies wat je nodig hebt”, zegt de kapper, en hij pakt een kleine houten bal uit een laatje. “Doe deze tussen je kaak en je kiezen.” De klant doet de bal in zijn mond en de kapper gaat door met zijn werk, en scheert de man zo glad als hij nog nooit geweest is. Na een paar halen met het scheermes vraagt de klant mompelend, met de bal nog steeds in zijn mond: “En wat als ik hem doorslik?” “Geen probleem, gewoon morgen terug brengen, net zoals iedereen doet…..”