Toen ik vandaag ging lunchen zag ik een oudere man, ik schat tussen de 75 en 80 jaar oud,
op een openbaar bankje zitten bij het winkelcentrum. En hij zat daar snotterend te huilen. Dus ik ging naar hem toe en vroeg hem wat er aan de hand was. Hij: “Ik heb een vrouw van 22 jaar thuis zitten. We bedrijven iedere ochtend de liefde en dan maakt ze vervolgens een heerlijk ontbijt voor mij met de lekkerste verse koffie. Als lunch krijg ik zelf gemaakte soep met stokbrood en brownies en dan knuffelen we en bedrijven we die middag weer de liefde.’s Avonds eten we altijd een 3-gangen diner met een heerlijke wijn en een prachtig dessert.
En opnieuw bedrijven we de liefde tot we in slaap vallen.”
Dus ik zeg: “Man jij hebt het beste leven op deze aarde. Waarom zit je in godsnaam te huilen!??”.
En hij geeft eindelijk antwoord: “Ik weet echt niet meer waar ik woon!”.

Een meisje in de UK is net getrouwd en gaat met haar nieuwe man naar een hotel om de liefde te bedrijven. Dan ontdekt ze dat hij maar 1 voet heeft de andere is geamputeerd. Dan e-mailt ze direct haar moeder: MOTHER MY NEW HUSBAND ONLY HAS 1 FOOT!
Een paar dagen later krijgt ze een mailtje terug: BE GLAD! DADDY ONLY HAS THREE INCHES!

Een advocaat rijdt ergens in “the middle of nowhere” als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis. Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt:”Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons” “O nee” zegt de vrouw “mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen”. Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. “Trek er maar een haar uit” zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker. Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid sex. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed. Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. “Nou durf ik niet meer hoor” zegt de advocaat “De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden” En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken. Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: ”
Kijk, je mag zo vaak sex met m’n Vrouw als je wilt…maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt.”

Er zijn 2 voetbalteams aan het voetballen en op een gegeven moment trapt de keeper van het ene team de bal uit, maar door de keiharde wind word de bal over de keeper het doel in geblazen. Hoe noemt men dit?

Klotenweer om te voetballen.

Komt een man bij een telefoonwinkel en zegt: “ik wil graag een iPhone”
Die verkoopster: “Wilt u een 4, of 5?”
“Nou, laten we maar beginnen met 1!”

Petertje vraagt aan zijn papa: “Hoeveel zou mijn piemel wegen?”
Papa denkt even na en zegt: “Ik denk ongeveer 100 gram.”
Waarna Petertje aan zijn papa vraagt: “Hoeveel zou jouw piemel wegen?”
Papa denkt weer even en zegt: “Ik denk ongeveer 500 gram”
Waarna Petertje naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
Opa denk ook even en zegt: “Ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!”

Een bloedmooie kleuterjuf vraagt aan haar klas: “Wie van jullie kan de seizoenen van het jaar opnoemen?”
Jantje steekt zijn vinger op. “Zeg het maar Jantje!”
“Herfst, winter…”, begint Jantje, maar verder blijft het stil.
“Waar blijven de lente en de zomer, Jantje?”, vraagt juf.
“Ja, dat vraag ik mij dus ook al af!”

Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt.
Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: geef mij een broodje ei met ui, in het plat Haags uitspreken.
Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: “Hé geef mij een broodje ei met ui”.
Waarop de verkoper tegen hem zegt: “Je bent zeker een Belg?” ”
Hoezo”, vraagt de Belg, “dat was toch Haags?” “Jazeker, maar je staat in een fietsenwinkel…

Jantje loopt met zijn moeder en zijn zusje Mieke voor het eerst over het naaktstrand. Jantje vraagt aan moeder wat is dat bij Mieke. Moeder antwoordt: “Dat is Mieke haar tweede mondje.” Even later vraagt Mieke aan haar moeder: “Wat is dat bij Jantje?”
Moeder antwoordt: “Dat is Jan zijn elfde vinger.” De volgende dag gaan Jantje en Mieke samen in bad.
Dan komt moeder naar boven en vraagt aan Mieke: “wat zijn jullie aan het doen?”
Mieke antwoordt: “Jantje is met zijn elfde vinger aan het voelen of er in mijn tweede mondje al tandjes staan.”

Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: “Wat doen al die klokken hier?”
Petrus antwoordt: “Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers.”
“Aha”, zegt de man.  “En die klok dan?”
Petrus kijkt welke hij bedoelt. “Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.” De man staat er versteld van.
“En van wie is die klok?” Petrus reageert met: “Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.” De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
“Waar hangen de klokken van Mark Rutte en Diederik Samsom??”
Petrus: “Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator…”

Een man, paardenfokker van beroep, besluit eens buiten de grenzen te gaan zoeken naar geluk. Hij reist naar Engeland om zijn handel uit te breiden. In Engeland zit hij op een terras een praatje te maken met een potentiële handelspartner. Dus die man vraagt: “what do you do for a living?” zegt die gozer dus, niet zo sterk in Engels: “I fok horses!” Die Engelsman: “PARDON??” “YES”, roept die man, “Poarden!”

Er komt een man bij de bank en hij vraagt aan de man acher de balie: “Is deurwaarder Jansen er ook?”
“Nee helaas, deurwaarder Jansen is helaas 2 dagen geleden overleden.” De man loopt weg maar hij komt een week later terug. “Is deurwaarder Jansen er ook?”
“Aah meneer, ik heb u vorige week nog gezegd dat mijnheer Jansen helaas van ons is heengegaan.” Een week later komt de man weer. “Is deurwaarder Jansen er ook?”
“Maar meneer, u gaat nu echt te ver, ik heb u al zo vaak verteld dat deurwaarder Jansen is overleden.”
“Tja” zegt de man, “Ik kan het niet vaak genoeg horen.”