“het gaat er niet om hoe diep je ploegt, maar hoelang je op de akker blijft” 

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: “Ik hoor dat je schoonmoeder is gestorven, wat had ze?” “Oh, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld” ‘Nee, zo bedoel ik het niet, ik bedoel hoe ze stierf” “Oh, bedoel je dat, ik vroeg haar aardappels te gaan halen uit de kelder, ze is toen uitgegleden en brak haar nek….” “En wat hebben jullie toen gedaan?” “Toen hebben we chinees gehaald….”

De eerste viagra-baby is ook geboren…
Hij kon bij de geboorte gelijk staan…!

Wat vinden de meeste mannen voorspel?
Een half uur bidden en smeken?

Vrouw tegen vriendin: “Ik mag wel uitkijken dat ik niet zwanger raak!”Zegt de ander: “Hoezo? Je man is toch gecastreerd?” De ander weer: “Ja, daarom juist”

Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris? Een man kan de kroeg blindelings vinden….

De eerste van 81 zegt: “Ik neem elke avond een slaappilletje en dan slaap ik in als een roos.” “Nee,” zegt de tweede, 84 jaar, “geen pillen, maar elke avond een flinke borrel en ik slaap als een roos.” De derde man, 89 jaar, schudt zijn hoofd en zegt:“Geen tabletten en geen alcohol. Ik geef er elke avond ff een rukkie aan.” De twee andere ontdaan: “Maar dat lukt toch niet meer op jouw leeftijd?” “Klopt,” zegt de oude man, “maar je wordt er wel lekker moe van…….

Hoe noem je een Noorman op een vat bier?
Een fustviking…….

Een man komt bij de dokter omdat ie ongelofelijke diarree oftewel slingerschijt heeft. De dokter geeft um een potje Norit mee en maakt de afspraak om over twee weken nog even te kijken hoe het gaat. Hij maakt echte een klein foutje en geeft um een pot zware Valium mee…… Als de dokter na 3 weken nog niets van hem heeft gehoord belt hij de patiënt en vraagt hem hoe het gaat…… de man zegt: “Ik zit tot mijn kin in de stront maar het interesseert me geen fuck………..”

Een man komt eerder thuis uit zijn werk, ziet zijn vrouw niet beneden dus loopt de trap op. In de slaapkamer aangekomen ziet hij dat zijn vrouw bruut genomen word door de glazenwasser…. “Heeeeej!! Wat doen jullie daar?” gilt de man, waarop zijn vrouw tegen de glazenwasser zegt: ”Zie je nou hoe dom hij is?”

“Dokter”, vraagt de bezorgde vrouw, “Mag mijn man nog wel seks hebben nu hij een hartinfarct gehad heeft?” “Jawel mevrouw”, zegt de dokter. “Maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden”.

Man ziet een adembenemende schoonheid en denkt: die is voor mij! Ze raken aan de praat en het wordt steeds gezelliger. Hij grijpt zijn kans en vraagt haar uit eten. Nog dezelfde avond zitten ze in een chique restaurant. Als voorgerecht bestelt ze carpaccio, escargots en een waldorfsalade. Daarna neemt ze een tussengerecht en als hoofdgerecht neemt ze twee biefstukken van de haas en een heerlijk stuk zalm. Dan bestelt ze een spoom en als nagerecht een kaasplankje én een grand dessert én een fruitsalade. En het geheel wordt afgerond met Irish koffie met gebak. Vraagt de man of ze altijd zoveel eet. Zij: “Nee hoor, … alleen als ik ongesteld ben…“

Waarom gaan bomen niet naar school?
Ze zijn bang om geschorst te worden…

Hoe noem je een vriend die mee gaat zakkenrollen in een bouwmarkt?
Een rolmaat….

Je moet wel repect hebben voor je ouders…
Zij hebben hun examens gehaald zónder Wikipedia en google…..

Er lopen twee muizen op straat, als er ineens een vleermuis over hen heen scheert..
zegt die ene muis: “Ik ga later ook bij de luchtmacht!”

Een Belg loopt over een Nederlandse begraafplaats. Ziet ie daar een grafsteen met de tekst: “Jan Jansen, een zachtaardige man en een goede vader.” Zegt die Belg: “Ach, die zuinige Hollanders ook… … stoppen ze die drie mannen in één graf!”

Een oudere, nogal moe lijkende hond, liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had. Hij kwam op z’n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit. De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken. Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: “Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen.” De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: “Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert bij u zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?”

Zoontje: “Mamma, ik wil niet meer mee naar opa en oma… die zitten de hele dag op de bank met niks aan! Mamma: “WAT?! MET NIKS AAN?” Zoontje: “Ja echt!… Geen tv aan, geen radio aan, geen computer aan…”

In Amerika is een bus onderweg. In de bus zitten negers en blanke en er is een hoop kabaal. De negers voelen zich ontzettend gediscrimineerd omdat zij achterin de bus moeten zitten, waar het erg warm is, want er is geen airco. Op een gegeven moment is de bestuurder het zat en hij trap op de rem. Hij vraagt aan iedereen om uit te stappen. Als ze allemaal voor de bus staan zegt ie : “Mensen op deze manier kunnen we niet verder rijden. Ik kan me nauwelijks concentreren. Ik ben dat gezeur volkomen zat. We zijn tenslotte allemaal mensen. Stel je nu voor we zijn niet zwart en wit, maar we zijn allemaal groen. Dus we zijn allemaal hetzelfde.” Iedereen vond dit een uitstekende ingeving en kon zich daarin vinden. Ze gaven elkaar de hand en de stijd was gesust. Hierop zij de bestuurder:” Ok, laten we dus allemaal weer instappen… de donkergroenen achterin en de lichtgroenen voorin……”

Het is warm, geel en smaakt naar banaan?
Apen-kots….

Een rijke directeur van een groot bedrijf, die alles had wat zijn hartje begeerde, liep op een zondagochtend door het bos. Opeens hoorde hij: “Help!! Help!!” Hij keek om zich heen maar zag niets bijzonders, tot hij omhoog keek en een kabouter aan zijn bretels in een boom zag hangen. “Mijnheer,” riep de kabouter, “kunt u mij bevrijden?” “Jawel.” zei de man en bevrijdde de kabouter. Eenmaal op de vaste grond zei de kabouter tegen de man: “Ik ben een kabouter en heb toverkracht. Omdat u mij bevrijd heeft mag u een wens doen. Nou, dacht de man dat doe ik. Hij zei tegen de kabouter: “Kan jij mij dan een keer een zorgeloos weekend geven waarin ik gewoon een lekker simpel leven heb met alles erop en eraan?” “Jawel.” zei de kabouter en zo gezegd, zo gedaan: De directeur kreeg waar hij om gevraagd had en had het weekend van zijn leven. Toen hij na dat weekend weer in zijn alledaagse doen teruggekeerd was bleef hij aan dat fijne weekend en de kabouter denken. Op een dag dacht hij: ik ga die kabouter zoeken, want ik wil voor altijd zo’n leven als in dat weekend. Nadat de man een tijdje in het bos naar de kabouter aan het zoeken was vond hij hem en stelde zijn brandende vraag. Waaropp de kabouter antwoordde: “Dat kan ik zeker voor u doen mijnheer, maar er kleeft 1 groot nadeel aan.” “En? Wat is dat dan?” vroeg de man. De kabouter antwoordde: “U zult vanaf nu 1 keer in de maand ongesteld zijn.”

Mijn baas heeft me meer verantwoordelijkheid gegeven… Ik ben nu verantwoordelijk voor alles wat fout gaat….

Wat is de definitie van een school? het is een opvangcentrum voor kinderen met een vakantieprobleem…

“Zeg papa, groei jij nog?”
“Nee jongen, hoezo?” “Je begint boven je haar uit te groeien…”

2 vrouwen lopen door de supermarkt. op een gegeven moment komen ze bij de winterpenen. Dat lijkt wel op die van mijn Jan zegt vrouw 1 Vrouw 2: wat? zo groot? vrouw 1 : dat niet, maar wel zo smerig.

Noem eens een zanger met een SOA?
Jaques Herpes

Als je met een handdoek je handen afdroogt, waar gebruik je dan je zakdoek voor?

Wat is de meest gestelde examenvraag?
“Hoe ging je examen?”

Gaat een zendeling zieltjes winnen bij een afgelegen stam in Congo . Eerste kennismaking gaat een beetje stroef maar na een paar maanden is hij behoorlijk geaccepteerd en is de stam al aardig bekeerd.na 1.5 jaar komt echter de hoofdman bij de zendeling langs en zegt : hè grote blanke man , alle 11 mijn kinderen zijn zwart behalve mijn jongste baby . Die is blank net als jij en dat klopt niet . Ha zegt de zendeling, moet je nu hier buiten kijken . Een hele kudde schapen bijna allemaal wit maar een enkele zwarte. Gods wegen zijn ondoorgrondelijk . Zegt de hoofdman : oke oke ik begrijp het . Als jij daar niets van zegt zal ik ook mijn mond houden.

Een groepje jeugdigen gaan belletje lellen bij twee homo’s.Bij de eerste keer komt de ene homo naar de deur en zegt: “Willen jullie dat niet weer doen? Anders wordt ik heel boos.” De jochies vinden dit alleen maar leuk en gaan door met belletje tringelen.Nu komt de vriend naar de deur toe: “Als jullie niet ophouden stuur ik de hond op jullie af”.De kinderen hadden de homo`s wel eens zien lopen met een pekinees dus zijn ze niet echt onder de indruk. Na de derde keer aanbellen gaat de deur weer open en verschijnt er een gigantische bull-mastif in de deuropening. Wat denk je dat die zegt? “Woeoeoeoeoeoeoefff” (zeurderig als een homootje)

Drie vrouwen zitten aan de bar te praten (niet te roken) over hun sexleven. Zegt een dezer vrouwen:” Mijn man is 300 procent impotent!” ” Hoe kan dat nou? Als de klavots het niet meer doet is het toch gewoon 100 procent?” vraagt een vriendin.”Klopt, de klavots doet het al jaren niet maar vorige week is mijn man van de trap gelazerd! Hij brak z’n middelvinger en beet het puntje van z’n tong”

Frank komt thuis na een partij golf met Fred, vraagt zijn vrouw: “Waarom speel je nooit met Ernie?” “Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?” vraagt Frank. “Nee absoluut niet”, zegt ze. Waarop Frank zegt: “Ernie dus ook niet.”

Hij: ik wil alles met je delen.
zij: mooi dan beginnen we met de en/of rekening!

Twee vrienden komen elkaar in het café tegen. “Ik zou wel eens op paarden willen wedden,” zegt de een, “maar ik weet er helemaal niets van.” “Geeft niet,” zegt de ander, “ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?” “Drie.” “En aan je overhemd?” “Eh, zes.” “Heel goed. En hoeveel keer heb je deze week met je vrouw geslapen?” “Acht keer.” “Dan moet je 3-6-8 spelen!” Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1. “Verdorie,” bromt hij, “had ik nu toch maar de waarheid gezegd.”

Oploskoffie is een leugen!.. Drie kopjes vandaag en alle problemen zijn er nog..

“Pap kan je schrijven in het donker?” “ik denk het. Watdan?” “Okee dan moet je even mijn rapport ondertekenen…..

Hij: “beschrijf jezelf eens in 4 woorden”
ik: “Slecht in tellen”

Er is een Belgische bouwvaker en die gaat werken in Duitsland in de tweede week loopt hij over de bouw en laat per ongeluk een  andere (Duitse)bouwvaker een hamer van de steiger vallen 10 centimeter langs de helm van die Belg .Komt die baas langs en zegt “DU HAS SCHWEIN GEHABT” die Belg kijkt en denkt ja prima  . Gaat  die Belg het weekend naar huis vraagt zijn vader nog iets mee gemaakt Ja zegt die jongen er liet iemand een hamer vallen vlak langs mijn helm komt die baas langs en zegt  “DU HAS SCHWEIN GEHABT” geen idee wat dat betekend. Zegt die vader dat betekend dat je geluk heb gehad. Die week er op weer op de bouw laat er een een steen vallen weer vlak langs die Belg  komt weer die baas langs en zegt weer “DU HAS SCHWEIN GEHABT” en die Belg denkt o ja ik heb geluk gehad . Zegt die baas ik geef vrijdag een feestje heb je zin om te komen. Ja prima zegt die Belg.Die vrijdag op het feestje na +/_ 2 uur aanwezig geweest te zijn komt die baas en vraagt “HAST DU SCHON MIT MEINE THOCHTER GEDANST” Zegt die Belg “NEIN DAS SCHWEIN HAB ICH NOCH  NICHT GEHABT”

Harry wordt opgepakt omdat hij een geheimer zender heeft. En zodoende moet hij voor de rechtbank verschijnen. Zegt Harry voor de rechtbank :”Maar Edelachtbare ik was helemaal niet aan het zenden. Zegt die rechter:” Het maakt me dus  helemaal niet uit of je nu aan het zenden was of niet het feit is dat je de apperatuur er voor in huis had. Ja zegt Harry zo lust ik er nog wel een dan kun je me ook wel voor aanranding oppakken. Zo, zegt die rechter heb je dat dan ook gedaan. Nee zegt Harry maar de apperatuur heb ik er wel voor.